Прикольные истории

Случай на лекции

История очень реальная. Свидетелей - 60 человек. 2003 год. Вобщем, идет лекция на Примате ДНУ (Днепропетровский нац. универ). Лектор М. посреди лекции ощущает острую необходимость почесать ... вобщем, пах Не поворачиваясь к аудитории он это аккуратно и оформляет. Через 5 минут, повернувшись к потоку с целью объяснить написанное на доске, он не понимает причины гомерического смеха аудитории, переходящего в стоны и сползания под парты. И только секунд через 15 он замечает у себя на паху ОЧЕНЬ четкий МЕЛОВЫЙ отпечаток всей своей правой пятерни!!! То, как он испарился из аудитории, надо было видеть.

Невыдуманные заголовки газет

Жёлтая пресса - заголовки

Московское метро вырыли крысы
Подольские школьники торговали школьными унитазами
Прыщи - первый признак гениальности
Саблезубые еноты похитили сельскую учительницу
Просроченый навоз стал причиной небвалого урожая
Сок из бивня лошади способствует выходу шлаков

Девочка-магнит живет в метро 8 лет
В ОВД Басманное ликвидирован гей-бордель
Илью Лагутенко воспитал бородатый краб
20% мяса для киевской шаурмы составляют жители Москвы
Балерина Большого Театра подкладывала в трусы стекловату
Молдованин насиловал кошек разводным ключом
Первый иракский мюзикл «Аллах суперзвезда»
Третья грудь как признак элиты
Бомжи с манежной площади построили ракету из банок «Старого Мельника»
Московское метро вырыли крысы
Гомосекуальные акты во время почётного караула в Александровском Саду
Московский мавзолей переоборудуют под МакДональдс
Крупская изменяла Ленину с Гарри Гудини
Микки Мауса придумал Сталин
В детском оздоровительном крематории "Уголёк" найден подпольный цех по изготовлению пластилина
Эксклюзив: матерные стихи Ленина
Ученые научились делать леденцы из нефти
Банк Москвы принадлежал Бобу Марли
По ночам холодильник пожирал продукты
Алсу пропагандирует анальный инцест
Неисправный грамофон стал причиной бытового убийства
Первоцветы из Чечни на московских вокзалах
Прокладки старушки отравили колодец
Резня в дельфинарии
Кровавая драма в Планетарии
Снаряд времен ВОВ нашли немые следопыты
В новом фильма Бондарчука Пугачёва сыграет Наполеона
Порнография с 25 кадром травмирует детей
Подольские школьники торговали школьными унитазами
В песочнице обнаружен труп
Свадьба закончилась пересадкой волос
Аукцион Сотбис продает внутренности Ленина
Заказное изнасилование на юге Москвы
Наркомания лечится катышками со свитеров
Атипичная диарея убила троих
Прыщи - первый признак гениальности
Женские прокладки способствуют возникновению угрей
Авианосец «Авраам Линкольн» перевозил китайские лосины
Морским пехотинцам запретили испражняться
Саблезубые еноты похитили сельскую учительницу
Результаты допинг-теста: Мыскина - трансвестит
Мересьева сбило НЛО: редкие кадры
В столичных аэропортах введут анальную слежку
Пойман курьер с грузом красной икры в анальном отверстии
Генномодифицированая шаурма отравила ворону
Дедушка сжёг заживо внука за курение орденов
В общественном туалете обнаружен отравленный вантуз
Просроченый навоз стал причиной небвалого урожая
20 китайцев нелегально проживали в коробке из под калькулятора citezen
13-летние подруги изнасиловали бомжа для съёмок порно-картины
Семья из чернобыля ворует огурцы
Раненый сыч нашёл своих хозяев
Милиционер застрелил собаку, кошку и китайца
Москва стоит на месте индейского кладбища
Плевки рабочих заельцовского завода помогают при галопирующей диарее
Коттеджный поселок на рублевке оккупировала стая ежей
Путин публично извинился перед морскими котиками
Ленина убили канцерогены
Магазинная колбаса содержит плутоний
В школьной столовой учеников кормили грудью
Шаровая молния ударила мальчика, теперь он предсказывает курс Доу Джонса
В квартире безработной жещины скрывалса украденный питон из московского зоопарка
Иисус Христос был негром, на это указывают анализы его кала
В подвале дома обнаружены останки первобытного бомжа
Неполноценные школьники 12-го интерната калужской области похители 57-летнюю женщину и мычали 4 недели
Кошачий наполнитель лечит аденому
Сок из бивня лошади способствует выходу шлаков
Потомственная бабка Трахея лечит гонорею травами
Пугачёва изнасилована шампиньоном
Правнучка Пугачевой читает мысли путина

Ой молодца,+1,я подстолом.....

и еще объяснительные...
Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.
Ударив надоедливого вахтера Зыкина по голове пропуском, я не считаю, что совершил что-то особенное. Нет, я не герой. На моем месте так поступил бы каждый.
Музыкантов я не бил, а просто требовал сыграть "Как на кладбище Митрофаньевском". А раз они слов не знают, я их и наказал за упущение в работе.
Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.
Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.
Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.
Выпив две бутылки водки "Купец Палёнов", я возомнил о себе, чем и объясняются все последующие происшествия.
Куда я поцеловал жену музыканта Распропоича - в засос или еще куда - не помню, потому что пришел на ихний концерт уже пьяным, а потом еще в туалете добавил...
Никакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем кафе после работы...
Кидался с пятого этажа куриными яйцами, так как я молод душой.
Следы побоев на лице моей жены появились вследствие неизвестного мне вирусного заболевания, передаваемого воздушно-капельным путем, которым я заболел во время вчерашней драки у винного магазина.
Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним. А дети в дождь все равно не играют
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.
Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два
... Следы борьбы на его теле объясняются тем, что он в детстве занимался борьбой...
Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.
Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще) возвращался домой с мусорным ведром. "Пежо-306", принадлежащий гражданину Крутых, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся...

Из женских романов...
1. Она эротично поглаживала бокал большими пальцами левой руки.
2. Она, всхлипывая, без конца промокала платком сухие, как пустыня Гоби, глаза.
3. Она, превозмогая страх и стыд, взобралась на его бескрайнюю волосатую плоть...
4. Они танцевали всю ночь на пролет до утра, но без упаду.
5. Они тихонечко дрейфовали в лодочке через пруд, именно так, как не дрейфовал бы кегельбанный шар.
6. От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
7. От их буйной и страстной любви, соседям казалось, что весь дом стоял ходуном!
8. От шока она впала в ступор, открыла рот и стала кричать.
9. Отплывая, корабль салютовал из всех пушек по любимому городу.
10. Пара незнакомцев гурьбой направилась к ней.
11. По спине сразу ее узнать было трудновато, если она и выделялась чем-то от других женщин, то не со спины, а с передних грудей.
12. Позади сверкает залив, как лохань с зелеными блестками.
13. Поздно уже становиться девственником, – горько подумал он.
14. Пока она рассказывала о своих собаках, на ее коленях, как рояль в кустах, появился пудель.
15. При своем половом возбуждении она вдруг почувствовала, как в тазу становится тепло.
16. Прикосновения его волосатых ног к ее ногам вызывали в Грейс дрожь восхищения.
17. Приложив ее голову и своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной.
18. Прогуливаясь по парку, он вдруг услышал крик женского пола.
19. Прямо перед ним стояло прекрасное, уже обнаженное тело женщины.
20. Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
21. С лицом человека, изборожденного глубокими и усталыми глазами, рассказывал он о своей нелегкой судьбе.
22. С непривычки ей никак не получалось привыкнуть, что кто-то видит ее голой.
23. С нею даже безнадежный импотент превратится бы в пылкого Мцыри.
24. С расстегнутыми наголо штанами.
25. Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
26. Селина стенала, больше не напрягая мозг…
27. Сердце ее сжалось, выходя в прихожую.
28. Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

неужели в романах такую чушь пишут....я их нечитаю

Natali пишет:неужели в романах такую чушь пишут....я их нечитаю

...я почемуто неудивлён (что ты их нечитаеш)

Письмо Дедушке Морозу от обычной женщины

Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить – раз плюнуть.

Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

1. Блокиратор прыщедавления.
Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Hепонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству женщин! Мозг, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа, отключается, и в сознание эта дама приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

2. Запароленный кошелек.
Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: . Hу или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

3. Антиглупостной онемитель.
Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: . А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: Эта штука должна помочь женщине сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

4. Алко-облагораживатель.
Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. Hаутро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер-вещь!
5. Утренний антижабин.
Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает женщину прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок.

Важное дополнение:

И пусть будет так, чтобы от жареной картошки, тостов с сыром, пиццы, мороженого и конфет "Мишка" женщины худели, а поправлялись от обезжиреного йогурта, нулевого творога и пророщеной пшеницы.

Карвакс,по сравнению с твоей аватарой эта история грустная

Аватара рульная,позитивчег однако

Вот так вот рушатся надежды

Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится, и она, взглянув на меня мне улыбнулась!
Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне: ты чё ходишь как м.дак? застегни ширинку!

Вот,чтоб Вы нас,девушек,лучше понимали:

Женско-русский словарь
Благодаря этому словарю, вы сможете гораздо лучше понимать свою половинку, или своих четвертинок
Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда.

Одна знакомая продавала машину. Старенькую ОКУ, она ее купила когда училась ездить ну и соответственно машина битая-перебитая, но страховка покрывала все расходы и машину ремонтировали. То есть машина в приличном состоянии не смотря на возраст -12 лет. Ну есть конечно дефекты по кузову, салон старенький, а остальное как обычно.

А так как это была у нее первая машина, любимая, да и тетка она была с юмором, объявление о продаже выглядело так : Продаю подружку, цена 1000$ , тел.8-ХХХ-ХХХ-ХХХХ. Забавное объявление правда?
Прилепила она объяву к стеклу в машине и ездила с ним по Москве. Тут стоит сказать, что она пожадничала и за такую машину захотела слишком много денег. Никто ей не звонил долгое время. Она уже начала подумывать что бы в интернет кинуть объяву, но в один вечер раздался звонок. Дальше я привожу содержание разговора со слов знакомой и ее мысли по поводу нескольких фраз собеседника.

Действующие лица:
Моя знакомая - далее продавец (П)
Потенциальный покупатель - мужчина с кавказским акцентом и несовсем адекватный - далее покупатель (Х).

П: -Алло, слушаю вас.
Х: -Девюшка я па абъявлэнию званю!
П: -Да, здравствуйте. Что интересует, какие вопросы у Вас?.
Х: -Скажите сколька лэт ей?
П: -12 лет.
Х: -Савсэм еще девачка. Нэ жалко прадавать?
П: -(Хм, девочка, тачке 12 лет.) Жалко конечно. Она в хорошем состоянии. Не битая.
Х: -Нэ битая? Паслющная значит?
П (с удивлением): -Ну как сказать, наверное да. Без проблем, кушает мало.
Х: -Кущает мало? Навэрна худенкая?
П (с еще большим удивлением): -В каком смысле худенькая? Обычная, они все такие.
Х: -Паслющай, а что ана умээт?
П (уже полном недоумении): -Да все как обычно.
Х: -Как абычна гаваришь? А в зад дает?
П: -(вот дает чурка. не взад, а назад) В смысле назад что-ли? Ну да, конечно дает.
Х: -А ее часто использавали?
П: -Ну да, каждый день. Она у меня рабочая лошадка.
Х: -А са здаровьем у ние все в парядке? Балезний нет у ние?
П: -Ну есть конечно. Возрастные в основном. Все-таки 12 лет.
Х: -А сколько чэловек ана сразу абслюжить можэт?
П(во кретин, этож не автобус): Ну не больше четырех, а если большие то троих.
Х: -Харащо слющай. А папробовать ие можна пэрэд пакупкой? Все таки нэ каждый день такие прэдлажения.
П: -Ну вы сначала посмотрите, подумайте. А договоримся попробуете. А то так каждый будет насиловать. Что останеться?
Х: Вай, ладна, куда приехать?

После этого знакомая говорит место встречи. Они договариваются. Но она понимая, что от такого покупателя можно ожидать чего угодно, берет с собой на встречу соседа.

Стоят они значит у места встречи в назначенное время вместе с соседом, ждут покупателя.
Приезжает покупатель. Обыкновенное лицо кавказской национальности. Плохо бритый, в кожанке, кепке. Ну в общем как обычно, чувак с рынка. Приехал на ржавой копейке. С другом.
Друг такой же.

Подходят, здороваются. Дальше происходит такой диалог:
Х: -Здаствуйтэ! Гдэ падружка ваша?
П (показывает на машину за ее спиной): -Вот она!
Х (подходит к ее ОКЕ, смотрит в окна, явно что-то ищет в салоне): -Гдэ, нэ вижу ее?
П(вот дебил приехал, открывает ему дверь в машину): Вот, садитесь, посмотрите. Нормальная машина. В хорошем для 12 лет состоянии. За нормальные деньги. А что вы хотели за такие деньги?

Дальше выражение лица покупателя сильно меняется. Он явно не ожидал такого поворота событий. Сосед моей знакомой в это время читает объявление на стекле машины, до него доходит суть происходящего и он начинает судорожно ржать. Покупатель с другом глядя на смеющегося соседа и полностью офигевшую продавщицу, садятся в свою копейку примерно с такими словами (говорит друг покупателя):
-Армен, ну ти мудак. Я жэ тэбэ гаварил нэ может такого бить. Ну ты и мудак.

Когда сосед рассказал офигевшей продавщице, что приезжали покупать кавказские парни она выпала в осадок. Объявление потом переписала.

КТО КАК НАПИВАЕТСЯ.

Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник -
в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску.
Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик
- в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик
- до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до
выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки.
Голубой - в жопу. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато
красиво... далее: вебмастеp - до пикселей. линуксоид - до
пингвинчиков. юзеp - до полимоpфных чеpвячков. фидошник - до
плюсиков. фидошник-хаб - до тоссеpов. железячник - до сокетов.
админ - до ламеpов. пpогpаммеp - до nullиков и единичек. дизайнеp
- до покусанных яблочек. геймеp - до жутко жужжащих бензопил.

Почему пиво лучше, чем женщины?

1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

АФОРИЗМЫ.

1. Надпись над писсуаром: Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!
2. Билл - гей. Тсc...
3. Привлекательные женщины отвлекают.
4. Надоели критические дни - смени пол !!!!!
5. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).
6. У семи нянек... четырнадцать сисек
7. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
8. Обделался легким испугом.
9. Семь раз отпей - один раз отлей!
10. Место клизмы изменить нельзя.
11. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
12. Всю ночь ты не смыкала ног..
13. - Весна покажет кто где срал !
14. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
15. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
16. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
17. Рожденный ползать на голову не нагадит...
18. - Доктор, я жить буду? - А смысл ?
20. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
21. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
22. Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит: "Не в меня!!!"
23. Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе: " ПАПА!!!"
24. - Сиди тихо, как говно в траве ... (армейское)
25. Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!
26. Майонез Calve - у женщин свои секреции...
27. Запасный выход: выдернуть шнур, выдавить прыщ.
28. Стерпится - слипнется...
29. В тесноте, да не в Ob. (от Джонсон и Джонсон)
30. Она выглядела такой коровой, что за связь с ней могли судить, как за скотоложство.
31. Не надо делать удивленных движений руками.
32. Что посеешь - потом хрен найдешь
33. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
34. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
35. Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
36. И про старуху бывает порнуха.
37. В переполненном автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?
38. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
39. Частолюбивая женщина
40. Мы в университетах не кончали!!!
41. Фенита, ***, комедия
42. В тебе есть одна хорошая черта: которая делит задницу пополам.
43. Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.
44. Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
45. Свежо питание, да серится с трудом
46. На вопрос анкеты "Семейное положение: ..." гордо написал - "Сверху".
47. О стиральной машине: ядрена BOSH
48. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
49. Большая аэрозольная надпись на роддоме : " Эге - гей, ..залетные!!!"
50. Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
51. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
52. Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
53. В бизнесмене все должно быть прекрасно - и 600-й Мерс, и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову...
54. Бывает, до счастья не хватает много, а тут каких-то 10 сантиметров!
55. Знаете почему на гербе именно двуглавый орел? Потому что когда его фотографировали он головой крутил
56. Самая неприятная болезнь - ГЕМОРОЙ !. Ни себе посмотреть, ни людям показать.
57. Хлор - вкусен и скор...
58. Прочитайте вслух: www. yahoo.eu
59. Молоко цельное 'Гомик в деревне'
60. Ненарочное зачатие
61. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
62. Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
63. Мишка на сервере
64. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
65. Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
66. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
67. Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).

К У П Л Ю :
* газовый баллончик с венерическими болезнями
* копию Великой Китайской Стены в масштабе 1:1
* стекла автомобильные "Разплекс", "Дваплекс", "Триплекс"
* ручную соковыжималку "Отелло"
* детскую эмалированную коляску с крышкой
* стеклоткань и выкройки для пошива водолазного костюма
* женские туфли для мальчика
* книгу с прозрачными буквами
* детские алюбомы для раскрашивания PLAYBOY
* сахар-песок (два бархана)
* чугунную панамку с дырочкой для косички
* противотуманные мигалки для шахтеров "Скорой помощи"
* мужской костюм (двубортный, трехпалубный)
* мешок черной икры
* детские погремушки, мощностью 20 децибелл
* ириски с вкладышами
* писсуары под Гжель
* путеводитель по колбасным обрезкам
* дискеты для бытовых деревянных счетов
* новые мешки под глазами
* прорезиненное свадебное платье
* позолоченную цепь к велосипеду "Украина"
* пиш.машинку Яирань с арабской вязью
* смирительную рубашку р.44 веселенькой расцветки
* оскорбляющую кислоту (в цист.)
* кофе в ампулах
* оконные рамы с видом на море
* партию сигарет "Президент", просьба не предлагать "Кравчук" и "Ельцин"
* шифер одноволновой
* набор для ручной лепки отмазок
* цв.тв."Электрон", "Протон", "Hейтрон" с гамма-излучателем для атомной спутниковой антенны
* сигареты имп.с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом
* тулуп из оббивочного вельвета
* эмаль для зубов белую, 4 банки
* шланг поливочный "рабица"

П Р О Д А М:
* Кондиционеры "Последний вздох", обеспечивающий вакуум в помещении за 8 секунд
* унитаз с прямым отливом в сливной бачек
* газовую камеру, переоборудованную для приготовления пирожков с мясом
* чайный сервиз "Чефир", кофейный сервиз "Кефир", суповой сервиз "Взахлеб"
* шашлычницу "Пекло"
* 2-х томник "Жемчужины народной глупости"
* велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан"
* спираль накаливания женскую
* новую раковину ушную, белую, фарфоровую
* щенков средне-азиатской, южно-африканской, дальне-мавританской овчарок, а также породы русская блатная
* отрез джинсовой ткани на унты
* вьетнамки (Вьетнам), чешки (Чехия), бурки фасонные (Буркина-Фасо) и валенки (Валька на комиссию принесла)
* деньгосос "Рэкет"
* мусульманскую обрезную доску
* камуфлированный ватник на подкладке из рубероида
* матюки - оптом, на все случаи жизни
* деревянные галстуки с булавкой-шишечкой и застежкой-белочкой
* черно-белый телевизор "Радуга"
* боксерские перчатки из лебяжьего пуха
* радиотелефон для глухих
* Холодильник "Африка-8"
* сапоги растворимые
* лек.Дерьмохренолин в буханках
* тумбочку под пианино
* велосипед Десна-2 с рулем Гланды-3
* трубопровод Уренгой-Помары-Ужгород, самовыкоп
* прыщи противокамариные в инъекциях
* чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками. глазки отсутствуют
* телевизоры черно-белые, красно-синие, жовто-блакитные
* новый твердый уголок
* кресло-кончалку
* мочалку с программным управлением
* бензопилу "Вражда"
* шарф металлический
* сигареты на розлив
* вязальную машину "Hева-ДА" для вязания морских узлов
* подзорную водосточную трубу
* слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить услышанное)
* лакированные ласты на высоком каблуке
* гроб двуспальный
* щенков нем.овчарки в рулонах 15 кв.м
* указатели поворота домашние (есть дикие)
* обручальное кольцо в нос
* трусы из туалетной бумаги
* долбательную машинку "Дятел"
* сигареты импортные с низкочастотным фильтром и автоматическим впрыском никотина в легкие
* партию импортных отходов
* волосы цвета закаты на о.Хонсю (мин.партия 30 шт)
* оконную замазку Donald
* норковую шубу стриженную под "ноль"
* бублик-гум из натурального московского ГУМа
* цветной фото-альбом "Пизанская башня". башлять в пизанях
* мягкий уголок оцинкованный 1х1х1 с набивкой из шатунных вкладышей и коренных австралийских подшипников
* офицерские хромовые сапоги с лыжным креплением
* полиэтиленовй плащик от дождя на меху
* дробь барабанную
* пиш.машинку Ятрань: рус.шрифт, широкая каретка, широкие клавиши, классная вещь, но почерк ужасный
* кобель, боксер, силовой 3-х жильный
* баян на запчасти
* дет.коляску "Мальвина", дет.горшок "Буратино" и подгузники "Папа Карло"
* сифон и таблетку Трихопол к нему
* ОЧЕHЬ мягкий уголок "Продавлинка"
* пианино Украина - 5 Мгб памяти
* ванночку детскую с центрифигой
* смотровую яму 3х5 в женской бане за $

От Фоменко:
• Рыбак рыбака ненавидит наверняка
• Не рой другому яму – пусть сам роет
• Чем дальше в лес – тем ближе вылез
• Что посмеешь, то и пожнешь
• Не так страшен черт, как его малютка
• Мой дядя самых честных грабил
• Чем больше нас, тем меньше их
• Даром – за амбаром
• Остановите Землю! Я сойду
• Маленькая рыбка лучше большого таракана
• Голубая мечта – найти друга
• Тому стыдно, у кого видно
• Крепче за шоферку держись, баран
• Не порно, а задорно
• С мылом – рай в шалаше
• Большому кораблю – большая торпеда
• Бороться и искать, найти и перепрятать
• Мужчины, женитесь! Женщины, мужайтесь!
• Что естественно, то не без оргазма
• А вы и ухом не моргнули
• Если голова болит – значит она есть
• Я не влюблён в себя, я просто себе нравлюсь
• Лучше синица в руках, чем утка под кроватью
• Сделал дело – вымой тело
• Сделал дело – вынимай тело
• Рожденный ползать упасть не сможет
• Поймал мыша – ешь не спеша
• Мужчина не собака – на гостя не кидается
• Экипаж прощается с Вами и желает Вам приятного полета
• Эх! Не перепились еще на Руси богатыри добры молодцы
• Свято место с бюстом не бывает
• Видна птица по помету
• Лети с приветом, возвращайся умным
• Яйца от птицы недалеко падают
• Секс без девчины – признак дурачины
• Сытый конному не пеший
• Зубов бояться, в рот не …
• Не учи отца. И баста!
• Любви все плоскости покорны
• Взялся за гуж, не забудь сходить в душ
• Ложись девка большая и маленькая
• Обещанного три гада ждут
• Пользуясь случаем, хочу!
• Конец – телу венец
• Язык до киллера доведет
• Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме
• А лез такой загадочный, а слез такой задумчивый
• Днем согнем, а ночью разогнем
• Не все то солнышко, что рано встает
• Есть еще порох в пороховницах и ягода в ягодицах
• Счастье есть, оно не может не есть
• Темнота – залог здоровья
• Не нытьем, так каканьем
• Каждый народ имеет такое правительство, которое его имеет
• Кончил мимо – гуляй смело
• На чужую кровать рот не разевать!
• Там хорошо, где нас!
• Что с возу упало, тому и глаз вон!
• Накося-к выкури!
• Работа не волк, а произведение силы на расстояние
• По ногам текло, а в рот не попало
• Без рубашки ближе к телу
• Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь
• Плох тот солдат, который не хочет
• Век вклада не видать
• «Крыша» есть – ума не надо!
• Плох тот солдат, который упал и не отжался
• Не давши крепись, а давши – держись за кровать
• Кто последний – тот и вводит
• Сделал дело – кобыле легче
• Своя Наташка ближе к телу
• Счастливые трусов не надевают
• Работа не хрен – 100 лет простоит
• Семеро одного найдут
• Семеро одного козлят
• Кто раньше встает – того и тапки
• Готовь сани летом, а честь смолоду
• С кем поведешься, с тем и наберешься
• На безптичье и жопа – соловей
• Слово не воробей, поймают – вылетишь
• Друг познается в бидэ
• Баба с возу – потехе час
• Не пей из колодца – пригодится плюнуть
• Не говори гоп, коли рожа крива
• Не все то золото, что плохо лежит
• Лысый пешему не конный
• Сделал дело – бабу с возу
• Не тяни резину за хвост в долгий ящик
• Гроша выеденного не стоит
• Тише едешь – толще морда
• Не пеняй на зеркало, коли яйца мешают
• Не водкой единой пьян человек
• Сколько волка не корми, а у слона все равно больше!
• Сделал дело – слезай с тела
• Солдат по осени считают
• Кто не работает, тот пьет
• Тише едешь, хрен приедешь
• Без пруда не вытащишь и рыбку из него
• Без труда не засунешь и туда
• Мал золотник, да и взять негде

От Фоменко(2):

• Лучше переспать, чем недоесть
• Мойте руки вместо еды
• Своя смирительная рубешка ближе к телу
• Голод не тетка – полюбишь и козла
• Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня
• Баба с возу – вылетит – не поймаешь
• Гостей встречают по одежке, а провожают по морде
• Одна голова хорошо, а два сапога пара
• Куда ни кинь, сам туда попадешь
• Шило не воробей - в лес не убежит
• За двумя зайцами погонишься – от обоих по морде получишь
• Кто рано встает, тот рано помрет
• Не рой другому яму, чтобы он не использовал её как окоп
• Делу – время, потехе – деньги
• Тише будешь – дальше уедешь
• Все лишнее – детям!
• Не плюй в колодец, там же никого нет
• Любишь кататься – катись к чертовой матери!
• Любишь кататься, люби и катайся
• Под лежачий камень мы всегда успеем
• Клизма! Знай своё место!
• На птичьих правах высоко не взлетишь
• Яйца курицу дисциплинируют
• Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками
• Друзья познаются в еде
• На ошибках мучаются
• Не йоги горшки обжигают
• Сколько Лен, сколько Зин
• Жарить пчелку – мало толку
• У бобра добра не ищут
• Не пили, сук на которых лежишь
• Корми калачом, да не бей кирпичом
• Каждому овощу – свой фрукт
• На чужую кучу нечего глаз пучить
• С кем поведешься, на того и дети похожи
• С кем поведешься, так тебе и надо
• Охал дядя на чужие бабки глядя
• Не все хорошо, что хорошо качается
• Чем дальше в лес, тем больше партизан
• Отечественные поезда – самые поездатые поезда в мире
• Нырнул с аквалангом – прикидывайся шлангом
• Я милого узнаю по колготкам
• Не так страшен танк, как его необученный экипаж
• Ничто не дается так дешево, как хочется
• С наступающим Вас опьянением
• Все гениальное простынь
• Чего-то хочется, а кого не знаю
• Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не беременело
• Первый блин маслом не испортишь
• Не суй свой взнос не в своё дело
• Дети цветы жизни. Дарите женщинам цветы!
• «А не пойти ли мне на работу,» - подумал я. И не пошел
• Она на него рукой плюнула
• Что ты красный, как огурец?
• Любишь кататься – полезай в кузов
• Не плюй в колодец – вылетит не поймаешь
• На безбабье и рыбу раком
• Быстрее, глубже, нежнее
• Машу пальцем не испортишь
• Жареному коню в жопу не смотрят
• Чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше мы её!
• Яйца ломаного не стоит
• На халяву и зверь бежит
• И баба с возу, и волки сыты
• Пришел, увидел и ушел…
• Иных уж нет, а тех подлечат
• Лучше поздно, чем иногда
• Лучше плохо, чем никогда
• Ученье – свет, а неученье – чуть свет на работу
• Ученье – свет, а неученье – приятный полумрак
• Семи пядей в лобке
• На чужой лобок не разевай роток
• С корабля на баб
• На Родине хорошо, а дома лучше
• Все генитальное просто
• С кем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало
• Я другой такой страны не знаю, где так!
• Жизнь надо прожить так, чтобы не было!
• Рожденный брать – давать не может
• Рожденный ползать везде пролезет
• Рожденный ползать летит недолго
• Играй, гормон!
• Я люблю тебя, жизнь. Ну а ты меня снова и снова…
• Х… - железо, пока горячий!
• Тяжело в лечении, легко в раю
• Цель оправдывает противозачаточные средства
• Гениталии всех стран, соединяйтесь!
• Работа сделала из обезьяны человека, а из женщины – лошадь.
• Заряженному танку в дуло не смотрят
• Борьба за мир – это как секс за девственность
• Тадж махал, махал и вымахал
• Дружба дружбой, но куда девать либидо?
• Хорошо смеется тот, кто стреляет последним
• Заднее место пусто не бывает
• Плати, не ломайся, потом наслаждайся
• Тише едешь, дальше кукиш