Анекдоты про хакеров

Хакер читает внуку сказку:- "...стал он кликать золотую рыбку..."
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.


Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть"


Hа днях сyд гоpода Сан-Фpанциско пpиговоpил хакеpа Гойко Митича к десяти годам лишения свободы. Сейчас он yже отбывает наказание в колонии "Пpииск Счастливый" штата Аляска. По данным центpального компьютеpа полиции, завтpа, в 12:00, полностью отбыв сpок наказания, он выходит на свободy.


Родительское собpание для огpаниченного кpyга лиц (DOOMеp, DOOMеp - младший и диpектоp). Диpектоp: - Я должен с вами побеседовать об амоpальном поведении Вашего сына на пеpеменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
DOOMеp:
- ПоDOOMаешь, все ноpмальные паpни в его возpасте бегают за девчонками!
Диpектоp:
- С бензопилой???!!!


Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром. - Ну, что скажешь в свое оправдание? - Сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая. - Я осчастливил все человечество! - Это как?! - удивился Петр. - Ну, так ведь умер!

10 сходств Призедента РФ и Windows.
- Работают, но потоянно глючат;
- никто не знает чего от них ожидать;
- никому не нравятся, но вынужденны терпеть;
- никто не знает смысл их сообщений;
- имеют друзей по имени Билл;
- ожидаемая смена версий в 2000 году;
- оба имеют кнопку "Пуск" (у одного в чемодане, у второго на рабочем столе).
Но у Windows есть бесспорное приемущество при зависании всегда можно нажать кнопку Reset.

Прикольно, продолжим...

Понедельник. Офис. Все напряженно работают.
Директор за компом:
- Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
- Что, счет пришел?
- Да не... зАмок отвоевал, ща опять нападут.. Ой....


Знаете, почему кошки любят компьютерщиков?
Потому что у них руки пахнут мышами.

Замечательная вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло...

Последняя разработка для вашего компьютера.
USB-унитаз. Совмещает все достоинства обычного унитаза и быстрый спуск
содержимого в интернет.

- Дорогой! У нашей малышки закончились памперсы - купи, пожалуйста...
- Да какие, на х#й, памперсы - за интернет не уплочено!!!!

- Вот такого вируса у меня ещё не было!, - сказал зять, увидев за компьютером тёщу..

Одноклассники стали платными... А одноклассницы еще дороже!!

Самые популярные запросы в поисковике:
1е место: порно
2е место: gjhyj
)))

Пап, а пап - кyпи мне новый винчестеp, а то стаpый загнyлся...
- А волшебное слово?!
- Вот бл*дь, и тyт паpолей понаставили.

Прикольно

Народная примета:
Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...

***

Программист:
- Сегодня у сына день рождения.
- И сколько ему исполняется?
- 1024 дня.
- А подарок-то приготовил?
- А как же! Новая версия его любимого дебаггера!

***

- Пап, можно за компом посидеть?
- Да, только не включай!

***

Дедка за репку.
Бабка за дедку.
Внучка за бабку.
Жучка за внучку.
Кошка за жучку.
Мышка за кошку. И хвостик в розетку

***

В целом операционная система установилась, если то, что получилось, можно назвать операционной системой, а то, что происходило - установкой.

***

- Вчера купил новую мышку, Real Mouse называется..
- Ну и как?
- Да глючная она какая-то...
- В чем дело-то?
- Да, в общем, все нормально, только когда Барсик на стол для компа
запрыгнул, она пищать начала и под коврик зарываться...

***

Чем больше компьютер может тебе дать, тем более он для тебя опасен.

***

Клавиша AnyKey служит для
- вкл/выкл компьютера;
- быстрого набора текста;
- ввода неизвестного пароля;
- установки связи с каким-нибудь "главным" компьютером;
- запуска ракеты;
- отключения часового механизма;
- вывода на экран фотографии секретного агента;
- перехода в виртуальный мир.

***

Сочинители анекдотов и карикатуристы сильно льстят Биллу Гейтсу, изображая его лично вносящим ошибки в Windows.

***

Студенты-гуманитарии гораздо лучше представляют себе, чего от них хочет преподаватель на экзамене. А математики продолжают тупо учить и сдавать!


- Что-то мышка у вас какая-то!..
- Какая?
- Да я ейным курсором весь экран поцарапал!

***

Звонок в службу технической поддержки:
- Девушка, что мне делать дальше?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!

***

Звонок в службу технической поддержки:
- Здравствуйте. У меня плохо работает Windows.
- Расскажите поподробней, в чем дело.
- Когда я открываю 239 окно Internet Explorera, почему то все зависает.

***

Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает богатой, но не понимающей в компьютерах даме:
- Ну вот, я вам подобрал жесткий диск получше...
- Получше - это пожестче?

***

Избавиться от интернет-зависимости очень легко! У нас в чате все проделывали это по нескольку раз.

***

- Папа, почему этот магнит не притягивает этот флоппи-диск?

***

В кривых руках и калькулятор зависает!

***

Настоящий хакер может взломать домофон из Пентагона и Пентагон из домофона.

***

Eсли бы ISO ввело кодировку Simplified Russian, то всю клавиатуру можно было
бы разместить на мышке...

Никто и никогда не видел столько порнографии,сколько видел браузер Internet
Explorer

***

День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет
днем, когда они начнут производить автомобили

***

Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота -
дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

***

Если Вы получили письмо со словами "повестка" и "военкомат" разорвите
его на месте потому что Вас лишат на 2 года компъютера и интернета.

***

Штирлиц просматривал электронную почту. Hезаметно входит Мюллер.
У Штирлица на экране бессмысленный набор символов.
"Шифровка!!!" - подумал Мюллер.
"Koi-8" - подумал Штирлиц.

***

Чукча мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов.
Чукча мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения.
Чукча мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы.
Чукча мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика.
Чукча мечтал быть конструктором, но у него не было творческой фантазии.
Чукче ничего не оставалось делать -- он стал программистом.

***

Сегодня мне кошмары снились... Всю ночь во сне видел виндозовскую
табличку "На диске C: осталось мало места"
Сколько раз в холодном поту проснулся - не счесть.

***

Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
- Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату… Администрация фирмы считает, что этого делать не следует… Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы - я повышу вам зарплату за счёт зарплаты программиста…

***

Сидит Кенгуратор вечером, кенгурирует Хэнди. Звонок в дверь. Кенгуратор открывает дверь, а там смерть в саване с серпом, только маленькая, cантиметров 20 ростом. Кенгуратор говорит:
— Подожди смерть немного, cейчас Хэнди докенгурю и забирай меня.
А смерть отвечает:
— Не бойся Кенгуратор, я не за тобой, я за твоим винтом.

***

Звонок на фирму по ремонту компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- А это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

***

В России, на какой-то конфеpенции по вопpосам Интеpнет лектоpа спpосили какой e-mail у президента. Тот ответил:
- Записывайте: "president собака гав ру"

***

Решили телевизионщики снять сюжет о том, что технический прогресс пришел в самую глубинку. Узнали, что в одном глухом колхозе, в правлении, есть компьютер, и поехали. Действительно, стоит на столе компьютер, за ним сидит Аграфена Федуловна...
- Расскажите, помогает ли вам компьютер в работе?
- Ой, как помогаить!
- Очень хорошо! Наверное с ним проще вести колхозную документацию...
- Ишо как! С документацией теперь полный ажур! Заявления под телевизер складываю, приказы - под доску с буквами...



Для удобства пользователей, вместе с релизом Виндоуз-2000 выйдет и специально разработаная под эту операционную систему мышь "Microsoft Intell-mouse-2000". Помимо двух кнопок, колесика и шарика, по многочисленным просьбам пользователей в мышь встроена дополнительная третья кнопка - ресет, чтобы компьютер можно было удобно перезапустить, не нагибаясь при этом под стол.

***

Сервера — это такое специальное слово, которым системные инженера обозначают особо мощные компьютера. А еще они частенько ищут драйвера, чтобы подключать сканера, и покупают тонера, чтобы устанавливать в принтера. За что их и уважают юзера.

***

Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Hет... Как-то не догадался.

***

Приходит клиент в Ручные компьютеры и говорит:
- Вчера был в Портативных системах, у них Compaq Aero продается по 500 гринов, а у вас почти по 600...
- А Вы спросили, они у них есть?
- Пока нет.
- Вот когда у нас не будет, мы тоже будем продавать по 500.

***

Вопрос:Как взломать банкомат?
Ответ: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его
кувалдой и забираете деньги.
Вопрос: А зачем ноутбук?
Ответ: А какой ты хакер без ноутбука?

***

Приходит мужик на открытие нового Интернет-кафе. Пришел рано, делать нечего. Вытащил Palm, подключился к Инету, посмотрел почту, потрепался по «аське». Подходит охранник.
— Что это у Вас?
— Ну, Palm, сотовый Интернет, круто, все работает, мобильная «аська», почта, «чат»...
Скрип мозгов, непосильные мыслительные усилия-
— Уберите, со своим Интернетом в кафе нельзя...

***

Электронная коммерция
Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать
тысяч виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких !
- Я тоже.

***

Ельцин звонит в Америку:
- Але, Билл Клинтон? А кто? Билл Гейтс? Извини, не узнал, богатым будешь...

***

Пpиходит мужик в компьютеpный салон:
- Я у вас вчеpа компьютеp пpикупил...
- У вас пpоблемы?
- Сгоpел он...
- Hет пpоблем - он на гаpантии. А что у вас сгоpело?
- Все!
- Hу, так не бывает. Пpоцесоp цел?
- Сгоpел.
- А винчестеp?
- Сгоpел.
- А память?
- Сгоpела.
- А монитоp?
- Сгоpел.
- Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожаp вчеpа был....

1. Хакер несколько дней не мог вызвать на Аську
своего друга. На e-mail он тоже не отвечал. Хакер
решил попробывать последнее средство и позвонил
по телефону:
- Вася дома?
- Вася умер.
"Server maybe down",- подумал Хакер.

2. Хакер звонит по телефону.
- Позовите пожалуйста Лену к телефону.
- Такой здесь нет.
"User unknown" , - подумал Хакер.

3. Хакер возвращается поздно домой. Его встречают двое
громил. Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги.
"Провайдеры",- подумал Хакер.

4. Хакера спросили:
- Что такое "Червона Рута"?
- Это женщина-админ на сервере Компартии.

5. Хакера жена отправила в магазин за кофе. Продавщица его
спрашивает:
- Вам какой кофе?
- Ну этот, самый, как его .... Нетскейп.
- ????
- Блин!!!! home.netscape.com

6. Хакер проснулся ночью. Смотрит - а вокруг темно, фонари не горят,
ничего не видно.
"Network is unreachable", - подумал Хакер.

7. Хакер на дискотеке познакомился с девушкой. Они долго гуляли вместе,
разговаривали. На прощание девушка дала ему бумажку, на которой было
написано: "т. 62-22-22".
"На Аську не похоже, на Фидо тоже, вроде и не CompuServe, и не AOL".
Вот так и пропала первая любовь.

8. Хакера на улице спросили:
- Который час?
- Если по Гринвичу - то 12, если по Киевскому - то не знаю, нет часов.

9. Хакер слушает как на улице две бабки что-то увлеченно обсуждают.
И так громко, и быстро.
"Какой трафик!",- восхищенно подумал Хакер.

10. Нищий на улице обращяется к Хакеру:
- Гражданин, подайте на пропитание.
- А y тебя HTTPS есть?
- Нет (удивленно).
- Тогда не дам, опасно.

11. Дочь просит Хакера:
- Папа, посмотри пожалуйста, какая на улице погода.
- Сейчас,-ответил тот и набрал в браузере "http://weather.yahoo.com".

12. Хакера спросили:
- Что такое WWW?
- Это МММ в подполье.

13. Почему Хакеру очень трудно устроится на работу?
Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре да на клавиатуре.

14. Хакер пришел на выборы. Ему дали избирательные бюллетени.
Он долго их вертел в pуках, а потом подошел обратно к столику.
- Так я не понял - где тут кликать?

15. Быль.
- Дорогой, у Юли закончились памперсы, купи пожалуйста.
- Какие в жопу памперсы, за интернет не уплочено!!!

16. Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он
на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!!
...тишина
- Пароль!!!!
...тишина
Хакер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied