Разные анекдоты

Семья проходит таможенный досмотр.
Таможник находит у них какой - то жёлтый порошок и спрашивает, что это. Дочка отвечает:
- Это героин.
- А почему он жёлтый???
- А он детский, фруктовый...


Челябинские хакеры настолько суровы, что вместо того, чтобы запомнить пароль от почты, каждый раз ломают её чтобы зайти.


Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили.


Перекати-поле – это скелеты погибших колобков.


Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос в Южном Бутово.


"Юх-ху!" - кричала улитка, сидя верхом на черепахе


Судя по смеху за кадром в передаче "Аншлаг", им там показывают что-то другое.


Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- *нецензурная брань* мой лысый череп! Кого я вижу!!

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...


- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...


Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подьехал. Мужик сожает свою жену на заднее сидение, говрит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге чтобы развернутся, и возврашаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее седение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем жди меня, скоро буду". Сколько криков-то было...


В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах...
Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета...
Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал.


Смотрю ща в окно, парень во дворе школы с коляской гуляет, периодически в лужу заезжает и какие-то странные движения коляской делает. Думаю, что за нафиг? Через несколько минут выглянула, парня с коляской уже нет, а на сухом асфальте огромными мокрыми следами от коляски слово "Х*Й" написано...


В лагере, где работает один мой родственник, есть врач по фамилии Борщ. И вот однажды случилось у них ЧП: заключенный во время сварочных работ получил ожог глаз. Конвойный начинает по рации искать доктора:
- У вас там Борща нет?
- (удивленно) Не-ет... А зачем?
- Да заключенному в глаза закапать!

Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок
использовал соленые огурцы, вместо яблони – балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым
огурцом по голове, ценности для науки не представляют.


Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, но уже два года, как я бросил.


Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.


Вам не кажется что поговорка: "Где родился, там и пригодился" - жутко пошлая?


Приворот и отворот. Потомственный мастер.
Выезд со своей отвёрткой.


"Colgate" представляет новую многофункциональную щетку с удлиненной ручкой: по утрам и вечерам ее можно использовать для чистки зубов, щек и языка; в остальное время - как ершик для чистки унитаза.


Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!


Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент - паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит:
- Встань и иди.
Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:
- Ну, как новый?
- Да как все они - даже давление не померил…

Что у вас за бордель? Даже выпить нечего!
Молодой человек- в гастрономе напротив некого вы..ть, но никто же не жалуется!


Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на веревке спускается записка: если ты меня хочешь - дерни за веревку 1 раз, если нет - 60 раз и последние десять побыстрее...


Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет ;-( "


Когда родители Куклачева купили новую квартиру, первым в квартиру запустили сына.


Во время концерта Лолита случайно 10 раз обнажила свои сиськи.


Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет не только есть, но и пить.


- Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
- Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
- Я вам ничего не приказывал!
- А я ничего и не делаю!...


Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...

Ватсон спрашивает у Холмса:
- Холмс, как Вы думаете, почему у женщин волосы на лобке
мягкие и шелковистые, а у мужчин - жесткие и колючие?
- Сосите, Ватсон, и не п$%дите!


- Бонд. Джеймс Бонд.
- Бомж. Женя Бомж.


Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка:
- Бабушка!, говорит новый русский: ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке.
- Конечно помню, сыночек.
- Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.


Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю - сам отключишься


Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл#, е#ётся в такую погоду!


Звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!

У меня нет тараканов
возьми инсталляционного таракана у соседей


На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл Художественную гимнастику.


- Кум, что ты делаешь в моем погребе?
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтоб под ногами не мешалось.


Новобранец походит мимо генерала, не отдав ему честь. Генерал окликает его:
- Ты знаешь кто я?!
Новобранец:
- Эй, пацаны, идите приколитесь - здесь какой-то старпер не знает кто он.


- Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах?
Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу:
- Это воры, сынок. И бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели. Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит?
- Да, пап, - мешок нашли, что в нём не знаем.


Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал...


- Девушки, вас подвести?
- Мы уже не девушки, нас уже подвозили.


Самое веселое риэлити-шоу: запереть в «Седьмом континенте» на месяц все правительство России с наличными деньгами в размере социальной пенсии и каждый день по телеку показывать. Сумашедший рейтинг — обеспечен.

Одна тётка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин и увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца:
- Почем этот попугай?
- 50 долларов.
- Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?
- Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть может... Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят. Прямо не знаем, что делать с ним.
Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила попугая, принесла домой. Он говорит:
- Новый дом, новая мадам.
Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две ее дочери. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи.
Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!

Смешинки
Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".

Из сообщений Windows.
Внимание! Вы изменили положение мыши. Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.

Организация покупает в неограниченном количестве кошек для ликвидации последствий аварии молокозавода.

- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

Какое животное чаще всего меняет пол?
- Мандовошка.

Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.

Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется

Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.

Шотландия:
- Дочка, ну не заглядывайся ты на каждую юбку!

Надоело, короче, все бедному Буратино, он взял сверло и засверлился.

- Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?
- Нет, сынок, только у тебя. Ты ведь у нас косоглазый.

Москва. Очередной дерзкий побег совершен из Бутафорской тюрьмы. На этот раз преступники воспользовались сложной системой незапертых дверей.

- Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой". Теперь с пробниками...

Каждый культурный колхозник должен знать, что вилы нужно держать в левой руке, а косу - в правой.

Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема: большое количество ложный

срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.

- Весь вечер! На арене цирка! Опилки!

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).

Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером...

Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:
- Мам, мам - смотри, я на это чуть не наступил!

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюша Собчак постарается не шевелиться!

Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Photoshop'е все исправим!

- Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова: "на х#й", "бл#дь"!
- Ладно, а какие эти два слова?

Поехал мужик из села в Америку, через месяц возвращается домой. Друзья у него спрашивают, дескать, что он там видел:
- Да так себе, народ нормальный, но вот в кафе одном девка голая полчаса пыталась трубу оторвать...

Надпись под знаком "Обгон запрещен":
"Уважаемые женщины! Данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!"

Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка... Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

Я себе моющиеся обои купил. Третий день в ванну попасть не могу - моются.

- Он что - боксер? У него такой расплющенный нос!
- Нет, он моет окна в публичном доме.

Мужик с дикого бодуна просыпается:
- Жена, какое сегодня число?
- Второе января...
- А что - первого не было?!

Главное качество таракана - щелеустремленность.

Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только

ноги себе переломала...

Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, если немного подкрутить на микроскопе колесико, молекулу становится видно гораздо лучше

Новый Русский вызвал на дом специалиста постричь ногти.
- Здравствуйте я специалист педикюра!
- Слушай Юра мне все равно педик ты или нет, но ногти мне постриги.

- Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?...

Говорят, тампоны придумала женщина-гинеколог. Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.

- Чем отличается грузовик от трамвая?
- Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик - по всей улице.

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

Женщина в роддоме:
- Девушки, вы сестры?
- Нет, мы акушерки!
- А так похожи...

- Как сделать человеку хорошо?
- Сделать плохо, а потом так же, как было.

Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно

крошечный бриллиантик, висела капелька МОЧИ.

Состоятельной семье требуется горничная. Приходить со своим горном.

- Вчера в кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол.

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ни #уя себе, - сказал четвертый сын.

Слепому в руки попалась терка. Он взял ее, вертел-вертел, щупал-щупал а потом не выдержав:
- Мля, и какой урод такую байду написал!

Он ворвался в комнату и увидел рядом со своей женой мужчину со следами эрекции на лице.

Отряд милиции особого назначения разогнал толпу бунтующих программистов... до 1Ггц.

Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу за вознаграждение...

"Вот и переплюнули этих пизанцев", - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.

Горные туристы - это люди, которые ищут, как бы похуже перезимовать лето.

- А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
- Это как?
- Спускается с горы и говорит: "Спорим, сейчас размножаться будем!"

За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской

травматологической больнице.
Объявление:
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...

- За прошедший день произошло 18 изнасилований... и это только меня!

- На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров, а конкретно - в серебреную медалистку!

- Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта е#аная налоговая инспекция?!

Объявление:
- Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 25 мая по 25 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным...

Новости ХХХ:
Смотрите на ОРТ мультфильм "Незнайка на...", программу "Ёжик в...", а также триллер "Молодая женщина желает по..."

Объявление:
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Ученым удалось создать Вечный Двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл."

Вчера познакомился с испанцем по имени Хулио Надо...
Так толком и не поговорили...

Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей.

Требования террористов о выкупе выполнены... Террористы выкупаны и уложены баиньки...

В рекордно короткие сроки освоено производство плавленых сырков на мухосранском сырокомбинате. Помог пожар.

Несовершенство техники: человеку для того, чтобы придти в себя, достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три!

Для проведения предвыборной кампании кандидату от Коммунистической партии требуются бешеные бабки (40-50 человек).

Как в Японии кормят детей:
- Ну, еще 10 палочек за папу.

Если вы имеете домик в деревне - значит вы домиковдеревнефил!

Три команды, которые должна знать секретарша:
1) СИДЕТЬ!
2) ЛЕЖАТЬ!
3) ФАКС!

Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами...

... Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами...

Диагноз из псих-больницы:
Психических заболеваний нет. Просто дурак.

Ученые провели смелый эксперимент - испытали Виагру на кроликах. Эксперимент не заставил себя ждать... - досталось даже ученым!

Вот уже третий год по улицам Ростова-на-Дону ходит трамвай, сданный в 1970 году школьниками на металлолом.

- Знаете, доктор - я вижу только движущиеся предметы...
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой мотал...

В операционной:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!
- Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

- Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...

В одном роддоме родилась девочка. Врачи сразу же заметили две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала, во-вторых, кулачок ее правой ручки был

плотно сжат. Когда кулачок разжали, то обнаружили в нем противозачаточную таблетку...

Сладкие мальчики любого возраста. Только в нашем отделении диабетиков. Тел. 123-45-67

Объявление:
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

На углу Гороховой и Помидорной стояла женщина сомнительного поведения. А возле нее собралась толпа сомневающихся...

В больнице N8 недавно прошла первая микрохирургическая операция.
Рост хирурга составил 85 см.

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.

Объявление в газете:
Старик Хоттабыч. Трахаю. Тибедохаю.

Новости.
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

"Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в больнице.

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!

Осторожно, двери не закрываются!

Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите 100г муки, 5г дрожжей, 1 стакан молока, 2 яйца, ложку соли, ложку сахара, - и скушайте все это,тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.

По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами.

Маленький мальчик просыпается ночью и идет на кухню за водичкой. А там сидит здоровый мужик в трусах и курит. Мальчик:
- Здравствуйте, дяденька, вы наш новый БэбиСитэр?
- Нет, малыш, я Ваш новый МазаФакер!

При выходе из рюмочной первое, что бросается в глаза, - это асфальт.

Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это не правда!!!
Один глаз у Кутузова был...

Сшил дырки - получилась сетка...

Идут по Чернобылю два голубых, один активный, а другой... радиоактивный.

По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

Лесбиянки без конца трахаются!

- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

Идет программист по улице, тут ему на голову падает кирпич. "Тетрис", - подумал программист.

- 999... 1000... 1001... Любимая! - кричит многоножка-папа. - Да это мальчик!

Приходят домой три медведя:
Папа: Кто спал на моей кровати и всю ее помял?
Мама: Кто ел из моей тарелки и всю ее испачкал?
Сын: Кто юзал моей логин и весь его выюзал?

Она:
- Только не в меня!
Он (озираясь):
- А в кого?

У бабочки-однодневки начались пятисекундные...

Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку. И начало его колбасить, а лилипутов, соответственно, плющить...

Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем...

Народные приметы:
Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

- Мамаша, хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой? Девочка, обезь... дев... Мамаша, пометьте девочку крестиком.

- Иду, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло же, нашла! Наклоняюсь поднять. Чувствую... нет, зарабатываю!

Жила на свете мандавошка... Света об этом не знала...

Что такое 180-120-180? (Две обнимающиеся супермодели.)

У меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я? (П@здун.)

Ползет, ползет - камень съест. Снова ползет, ползет - камень съест. Что это такое? (Камнеежка.)

Ползет, ползет - дерево съест. Снова ползет, ползет - дерево съест. Что это такое? (Камнеежка. Он и деревья ест.)

Что такое: Черное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит? (Телевизор [п$%дой накрылся].)

Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку? (Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)

Что это такое: По потолку бегает, лампы сосет? (Потолковый лампосос.)

Кто это - маленький, в земле живет, на "Щ" начинается? (Щервячок.)

Вылезает из воды, восемь сисек, три п@#ды (Восьмисисечный трип@#дец.)

Что такое: черное-белое, черное-белое, черное-белое? (Монашка кубарем с горы скатывается.)

Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома...

Если в своем почтовом ящики вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" уничтожьте его, не открывая. В нем

содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года!

Фирменное блюдо - колбасод с бутерброй.

Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги...

Столовая для глухонемых детей на стене надпись:
"Когда я ем, я как всегда".

О стиральной машине: ядрена BOSH.

Самый короткий наркоманский анекдот (читать накуренным): ПЕЧЕНЮШКА!!!

В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.

П. И. Чайковский, Фредди Меркyри, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев...Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в музыкальное

училище?

Пациент приходит к врачу окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

- Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку: смотрю - цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на

здоровье!

- Я съем тебя красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.

Мальчик читает книгу. Подходит отец:
- Что читаешь, сынок?
- Да вот книжку нашел. "Лесбиянки" называется!
Папа выхватывает у него книжку, смотрит:
- Тьфу ты... Бианки... "Лес".

Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что куда бы я ни пошел, за мной следует огромная толпа. Я в пустыню, они за мной, я через море, они

следом...
- Дааа, случай, безусловно, тяжелый. Так как вас звать?
- Моисей...

Небо. Ворота в рай. Подходит очередь негра, он и говорит:
- Я - Леонардо ДиКаприо.
Охранник удивленно звонит по сотовому:
- Шеф, я не понял - Титаник утонул или сгорел?

Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа плюс"!
Дама:
- Господи, да откуда они знают, что я слушаю?

Новые сообщения в Windows 2000:
User Error: Replace user.
Ошибка пользователя: Замените пользователя.

- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки...
- А мед-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

- Его постигла сладкая смерть...
- А как он умер?
- Его раздавил грузовик с сахаром!

Встречаются друзья:

- Саня, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не разговаривает.

- Ну что ты, Сема, одумайся ! Где ты найдешь такую жену ?



Жена:

- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны !

Муж:

- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живет !




— Мой сын просит руки вашей дочери!

— А что — у вашего сына нет руки?

— Есть — но она уже устала…



За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
- Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть
персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного
заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с
места и кричит:
- Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!


У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в
стену.

Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения льва !
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета ! НА ПЕРЕСДАЧУ!